7 принципов счастливого брака или Эмоциональный интеллект в любви (Джон Готтман); Эксмо, Одри, 2020

Как и в первый раз, когда я прочитал эту книгу, я считаю, что это самая лучшая книга по теме семейных отношений, т.е. их укрепление и изменение, если на то есть необходимость. Я могу написать повторяемое многими, что автор изучал данный вопрос на протяжении 40 лет, что он проанализировал огромное количество записей интервью с самыми разными парами. Конечно, нельзя сказать, что это нечто новое и до сих пор неизвестное, но мне понравилось, как это подано и на чём сделан акцент.
Автор разбирает причины, которые часто (или даже всегда) ведут к размолвкам, а в дальнейшем и к разводу. На основании многих интервью он подметил повторяющиеся паттерны, которые с высокой долей вероятности приведут к развалу отношений, т.е. к разводу. Вооружившись этим, автор предлагает несколько советов, как избежать всадников семейного раздора ведущего к разводу. В дополнении я бы отметил, что автор даёт и общее направление того, к чему стоит стремиться парам, чтобы укрепить свой брак, т.е. как должны выглядеть отношения в целом. В принципе, это же выводится и из советов, что даёт автор.
Когда я прочитал эту книгу впервые, а также вспомнив, на что конкретно ссылались другие авторы книг по психологии, когда упоминали этого автора, я пришёл к выводу, что главным всадником грядущего развода является сарказм. Лично я понял автора так, что именно сарказм и издёвка, самая короткая дорожка к будущему разводу. Как замечает автор, в одном и том же случаи, используя одну и ту же фразу, ситуация может развиваться кардинально разными путями. Т.е. ответить на вопрос, «А где мой галстук?», можно двумя вариантами. Один нейтральный, а другой – «А ты сам, не видишь что ли, у тебя ведь глаза ещё на месте!», т.е. ответ который создаёт конфликт буквально на пустом месте. Как я понял автора, ловя себя на желании ответить именно таким образом или с использованием сарказма, пара может попытаться сгладить углы, вырулив на дорогу примирения отказавшись от подобного стиля. Как в первый раз прочтения книги, так и во второй, именно этот совет автора мне особенно запомнился. Чем-то это напоминает диалоги из книги «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», где в таком стиле «родитель» отвечает «ребёнку», так же создавая конфликтную ситуацию (правильней было бы «взрослый» - «взрослый»).
Дальнейшие советы не особо врезались в память, но в целом они сводятся к умению общаться, слушать и уважать партнёра, быть ему не только мужем/женой, но и другом. Так, автор пишет, что даже в консервативной семье можно организовать дела так, что решения принимают оба партнёра, а не один. Автор пишет, что отказ принимать мнение жены может привести к скорому разладу, как собственно и нежелание идти на компромисс, т.е. быть абсолютно эгоистичным человеком. Сюда же входит и незнание партнёра как личности, т.е. каковые желания, мечты, взгляды партнёра, что он/она любит, а что нет, какие у него/неё взгляды на различные вопросы. Не учёт этого также может привести к скандалам и разводу. Для тех, для кого подобная проблема актуальна, автор даже предлагает пройти тест, а-ля «насколько ты знаешь/уважаешь своего партнёра» и пр. подобные тесты. Также автор приводит множество историй различных семейных пар призванных проиллюстрировать идеи автора.

0    0